ШАБ: "Да тут недалеко совсем, за мостом!"

17.11.2005 состоится смотр группы.

Рубанков отчислили.

Лёша сдал зачёт по Спиридонову.

Капитан на ВТП:
- А теперь толкиенист хренов пойдёт к доске и расскажет нам, как там сильмариллы поживают.

Cидим на войне, материал лекции кончился, и капитан решил просто побазарить. Всё дальше от его лица. Служил у меня один раз солдат, когда я ему говорил смотреть на меня, то он поворачивался ко мне в полоборота. Я ему говорю, ты на меня смотри. Он говорит, смотрю. Я говорю, нет ты на меня смотри. А звали его остальные солдаты Пикассо. Я думал, что он рисует хорошо. Оказалось всё гораздо проще. И сразу стало понятно, почему он так на меня смотрит. Пикассо означало - п%^&р косой.

Тост:
Когда мальчик только рождается, он может проинести всего три звука - бу, бы, ба. Так выпьем же за то, чтобы, даже если ты потеряешь речь, всегда мог произнести эти три звука - ба, бу, бы. И при этом никогда не забывал бы о друзьях - а, на, нас.

Шаб увидел на зачёте по анатомии у юрашки задание, а в задании: АЦИНУС.
В больном мозгу шаба (и не только, между прочим шаба) сразу родилась картинка «как бы я это отвечал»: нарочито вдумчиво шаб сидит минут 30 и обстоятельно готовится. подходит отвечать. «ну, АЦИНУС, это...» (показывает на картинку, на которой увеличенно изображён rectum, sfincter и прочее окружающее сие место организма пространство и с пылким жаром рассказывает о том, как у маленьких детей он непроизвольно сокращается и пр., и пр...)
наша тётушка по анатомии: «ты что это мне про анус рассказываешь, гад?»
офигевший от такого поворота событий шаб: «а это мне, наверное показалось, что вы описались...»
- ну тогда расскажи, что ты ещё про него знаешь!
- а про него я знаю ещё только то, что если про него вам не расскажу сейчас, то в нём окажусь...
история без конца и без начала... шаб.ком
Fuck my outside!

Экзамен по войне:
- Что получил?
- Два.
- Почему?
- Билет плохой попался...

Если они моржи, то пусть выходят через дверь.

Один раз можно.
(Один раз не педераст.)

Игорь, не забудь запереть дверь в номер.

Саня в пансионате:
- Игорь, ты опять заперся в туалете???

Экзамен по АБ:
- Ребят, вы скажите, когда мне выйти покурить...

Горячев Диман:
-У меня все лекции по АБ свои. Ну... не свои, у Юльки взял. Ну... ёще не взял, щас поеду и возьму.

Экзамен по ОВФПсБО:
-А теперь, ребята, тяните билеты...

Не написал билет по МЭПе

Когда дойдет моя очередь отвечать МЭПА, он от смеха в могилу ляжет.

Халява у Холевина

-У тебя все лекции по экономике?
-Да.
-Дай отксерить.
-Нееее, я по ним готовиться буду.

На КТ: "Некоторые студенты со своим курсовым проектом находятся в глубокой... э-э-э... в глубоком подполье."

-Студент Шульц!
-Я.
-Почему небриты?
-Товарищ майор, это затылок.

Майор приказал Шульцу подстричься.

Скворцов понятно объяснил.

Что такое синхронный и асинхронный курсач? Синхронный - это негарантированный курсач в гарантированное время, а асинхронный - гарантированный курсач в негарантированное время.

ЛЁША никогда не опаздывает.

Покупая воду "Святой Источник", помни - сначала источник нужно проклясть.

Косиган спрашивает у Сани: "Саня, а ты не знаешь, кто такой Косиган?"

Катя, дай нам, пожалуйста, свой ICQ, мы ничего плохого писать не будем.

Заходит воспитатель в детскую комнату в детском саду.
дети делают, что хотят. подходит воспитатель к первой кучке
детей:
- дети, вы что делаете?
- мы играем на пианино! - отвечают дети.
подходит к другой кучке детей:
- дети, а вы что делаете?
- мы рисуем! - отвечают дети.
подходит к 3 - ей КУЧЕ:
- (с неподдельным отвращением)ну а вы д..е..т...и?
- а мы ДЕБИЛЫ:))))))
(к занятиям в ММК 1; ваш. шаб )

Игорек, вы самый умный студент этой недели.

Юрашка был на балете.

Я наелся в МакДональдсе.

Зачет по Карпухину.

Заходит Диман в бухгалтерию и спрашивает:
-А стипендия будет?
-Нет, сынок, это фантастика...

Диман не заботал.

Везет же Леше...

Саня, поправь галстук

Лёша написал прогу для КР580 без GOTO (JMP).

А у нас на военной кафедре режим секретности.